Это отжиг
Секретные дневники Локи, часть 2Права на героя: Марвел (и немного скандинавской мифологии)
Права на фик: у меня
Предупреждение: маты, стеб, потоки ненависти человечеству, унылый бред
Часть вторая: Каникулы в Мидгарде
1. Прилетел. Вот и волосы отрасли.
Вокруг летает какая-то железная дрянь, среди которой выделяется консервная банка с надписью "МИР". Хотел подлететь поближе, но оттуда высунулась небритая рожа и послала на юг. Зачем, не понял, но поблагодарил и полетел в указанном направлении.
Наткнулся на странный летающий дворец. Хотел спросить, куда попал, но на меня почему-то накинулся местный Тор, назвал Ананакином и попытался придушить. Дал бородатому хмырю в лоб и позорно бежал, когда он прожег своим посохом дырку на моем любимом плаще.
читать дальше
2. Да вы достали уже! Второй день подряд нарываюсь на маньяков! Эти хоть поприличнее оказались: бить не стали, зато сунули в руку палку и сказали захватить Землю.
Выкинуло посреди Мидгарда. Только хотел поздороваться и представится, как и положено принцу, как какой-то хмырь с луком назвал меня "Терминатором" и гнусно заржал. Обиделся и стукнул его палкой. Парень внезапно погулобел и начал смотреть на меня влюбленным взглядом. А мне начинает нравится это оружие. Сейчас насобираю себе толпу поклонников - все довольны!
*позже*
Сегодня впервые прокатился на машине. Слейпнир сосет! А еще у меня теперь своя лаборатория, свой доктор и свое нечто с влюбленным взглядом. Говорит, что зовут "Хоукай" и пытается меня обнять. Решил, что это - мидгардская версия Фрейи и теперь держусь подальше: удовольствие-удовольствием, но заразиться не хотелось бы. И вообще, кто таскает смазку в колчане?
*еще позже*
Хоукай полночи пел любовные песни под дверью, терся о нее и молил впустить.
Дорогой дневник, ты себе это даже представить не можешь. В полной тишине кто-то ломится в твою дверь, постанывает, визгливым голосом поет "Я был сделан, чтобы любить тебя, детка" и прерывает это дело ради загробных "Впусти меня в себя".
В итоге я набросал вокруг кровати ловушек, оставил вместо меня проекцию, а сам спал в шкафу. Ну, или пытался.
3. Утром обнаружил на двери странные подтеки. Плакал чтоли?
Профессор как-то странно на меня посмотрел и положил на стол книгу Фрейда. Открыл, попал на место про шлем. Впервые в жизни покраснел.
Хоукай приготовил завтрак: сосиску, два яйца по бокам, пучок петрушки сверху и лужицу майонеза снизу. Назвал творение "Аромат любви". Покраснел второй раз за день, предложил почитать Фрейда.
Хоукай сказал, что уже читал и предложил мне почитать "Камасутру".
Открыл Интернет, увидел, покраснел.
Пришел этот психопат и радостно засопел мне в ухо, что его зовут Клинт.
От неожиданности приложил идиота башкой о батарею. Он вскочил и попытался меня задушить. Стукнул палкой.
Отобрал палку и снова сделал его влюбленным. Надо будет не забыть купить ему шлем.
Спросил у профессора, есть ли какие-нибудь местные средства расслабления. Он предложил алкоголь, снотворное и йогу.
Первые два пришлось отмести сразу: прошлый раз пьяный я принял коня за Сигюн и признался ему в любви, а по Асгарду пошли слухи. А впасть в крепкий сон, когда за дверью Хоукай - смерти равно. Только мне кажется, что он если и устроит, то только очень маленькую
Сел в асану "Лотос": сначала привиделась страшная рожа с другой планеты, а потом и Клинт приполз и долго смотрел, как меня шатает из стороны в сторону.
Сказал, что я очень гибкий и он бы хотел натянуть меня, как свой лук. Стало страшно.
*вечером*
Хоукай сказал, что приготовил мне сюрприз. В оперу чтоли сходить?
*позже*
Клинт, скотина! Чтоб я тебе еще раз поверил, что фильм, который ты мне принес - документальный, а люди с удовольствием стоят на коленях!
*еще позже*
Познакомился со парнем в колготках. Клинт простонал мне в ухо, что такие вещи называются "презерватив на все тело" и он хотел бы его на меня натянуть. Хотел спросить, что это такое, но услышал, как пришел Селвиг и поинтересовался у нашего недобитого, за коим хером ему моя расческа.
Покраснел, отключил связь.
Прилетела летающая красная банка. Обрадовался, назвал по имени. Оказалось, что это не "МИР", а Тони. Ну надо же, а как похожи! Те же небритые рожи, даже запах перегара через металл чувствуется!
Прилетел брат. Долго упрашивал вернуться домой, обещал рассказать, как на Сиф подействовала моя отбеливающая пудра.
В самый интересный момент, когда я уже решил согласиться, прилетели мужик в презервативе и Тони. Избили Тора.
Сижу на скале и жалею, что тут нет попкорна.
*ночью*
Слава Богу, то есть мне, что тебя не отобрали! Познакомился с парой интересных людей, в том числе Брюсом. Он почему-то на меня обиделся, когда я сказал, что на нем красивая рубашка, и попросил ее снять.
Эта русская девка назвала меня "голубым". И откуда только узнала, что я - ётун?
4.Одноглазый прототип поджаренного Одина отобрал мою ручку. Дал это. Извини Буду писать, как неграмотная девочка.
Пришла Наташа, устроила комедию, пыталась угрожать. Хотел похвалить себя, сказал, что они приволокли монстра на кораблю и все умрут, а она почему-то радостна начала вопить, что знает мои планы, и убежала. Правду говорили, что Россия - это местный Ётунхейм. Одни дикари.
*позже*
Ко мне тут паломничество. То один придет, то второй. А я умный и красивый. Встану, сделаю круг почета, чтоб лучше рассмотрели. Мне не жалко - пусть любуются.
Пришел Коулсон, сказал, что если я не признаюсь во всем, то он заставит меня смотреть все сезоны "Симпсонов". Ответил, что провел два дня и одну ночь с Хоукаем.
Коулсон на меня странно посмотрел, ушел на полчаса и вернулся с чашкой чая, коробкой пончиков, плюшевым мишкой и книгой "Как справится со стрессом". Сижу, читаю.
5. Прилетел Хоукай, все разгромил. Долго бегал по коридорам и вопил "Где же ты, моя Сулико?". От греха подальше, засунул брата в емкость и скинул. Может Клинт подумает, что там был я и больше не полезет?
Проткнул Фила. Жить будет, но еще устроит им экстракласс. Судя по громкому "Бум!", Наташа только что вернула Клинта в реальность. Столько шума даже Халк не издает. А рубашку жаль - она мне действительно нравилась.
*позже*
Пришел в гости к Старку. Эта скотина назвала меня "жирный тролль". Выкинул из окна.
Пока Читаури (что за дебильное название?) нападали на мир, решил спросить у Брюса, есть ли у него еще одна такая рубашка. Беннер почему-то позеленел, заорал "Рубашка ННАДО? Маленьких размеров НЕТ!!" и нежно приложил головой в стену. Лежу в полу, отдыхаю.
*часы спустя*
Пришла группа поддержки брата. Попросил водички. Клинт на меня как-то странно покосился и сказал, что даст мне все, что я захочу, если стану перед ним на колени.
Э, не, Хоукай, я видел тот фильм! И вообще - не люблю молоко.
6. Клинт оказался фетишистом. Пока брат слезно общался со своей земной цыпочкой, этот идиот одел на меня наручники и закрыл рот. Интересно, зачем ему это все в колчане?
Он еще вытащил что-то под названием "пояс верности", но тут от стены отделился Коулсон и стукнул этого придурка по башке.
Дал Филу обещанные карты на пожизненное посещение оперных театров и кивком пообещал никому не говорить, что он жив.
Пришел брат. Грустно смотрел в глаза, а потом сказал, что пора идти домой.
У Брюса новая рубашка, но спросить, где он ее брал, не могу, а записки отбирает Наташа. Увидел ее наряд, понял, что она точно русская - мало того, что гамма "вырвиглаз", так еще и фасон как раз для ее жирной задницы.
Летим домой.
Волосы, чтоли, подстричь? 