08.07.2012 в 23:55
Пишет Локи-Локи-Локи :3:08.07.2012 в 14:30
Пишет ~Брутальное ПеченькО~:Наверно,я все же Плюшкин хD
ну да, я Плюшкин А"Катюшу" "Миллион алых роз" на японском и "Группу крови" на китайском тащила к себе не потому, что все тащили, а потому, что реально понра)
URL записи
URL записи08.07.2012 в 12:28
Пишет Luc-i-ana:02.12.2009 в 17:47
Пишет подвальный кот:Ржал в голос ))))
URL записи30.11.2009 в 18:32
Пишет Пятикрылый Шерстокрыл:Что в дневниках водится:
1. Эллочка-людолюбка.
Это ее мамы-бабушки бросали в "Битлз" трусами и бились в оргастических судорогах. Внучка подходит к делу прагматично и заводит себе виртуальный мастурбаторий. В ее днявочке есть все, чтобы биться в судорогах, не покидая насиженного компьютерного кресла. Что касается словесного сопровождения, то Эллочка изъясняется не всегда понятными междометиями и смайликами.
читать дальшеУдачный день Эллочки выглядит так:
10.00
Свууууууууууууун
{Фото какого-то мужика}
13.00
{Фото какого-то мужика}
15.00
Я кончел!
{Фото двух каких-то мужиков, черно-белое}
17.00
Оргаааааааааааазм
{Фото какого-то мальчика и собаки}
20.00
Каваиииииииииии
{Коллаж: мужик с первого фото трахает мальчика с четвертого. В отдалении маячит собака, убегающая от мужиков с третьего фото}
Эллочка практически вечна. Чем меньшему количеству людей известны мужики с ее фото, тем выше статус Эллочки.
2. Дрозофилка.
Как и муху, замечаешь ее обычно тогда, когда она попадает в глаз. Красными буквами на фиолетовом фоне, с огромным количеством орфографических ошибок и вопросительных знаков дрозофилка путано рассказывает что-то о ненависти к Светке, симпатии к Андрею и о том, что она сегодня "покушала)))". Если Светка болеет, Андрей в командировке, а еда кончилась, дрозофилка лепит картинки с крылатыми уродцами.
Дрозофилки недолговечны. Они быстро выходят замуж, рожают и навсегда забывают о том, что такое компьютер. Лишь по ночам бескрылые и отяжелевшие замужние дрозофилки ползают по кулинарным сообществам. Но будьте бдительны: они могут сбиваться в огромные рои.
3. Днявочная доминатрикс.
Грезит о "сильной руке" и толстом куищще. Мечта Захер-Мазоха. Главный поставщик мяса для холиваров. Клеймит, негодует, призывает к расстрелам, открывает глаза и припечатывает. На первый взгляд, имеет удручающе много свободного времени, что позволяет днявочной доминатрикс развязывать по три-четыре холивара в разных местах и поддерживать тление еще пяти. Однако на самом деле в процессе клеймения и припечатывания где-то рядом тоскуют котлеты, пылятся дети, остывает муж и писается мебель.
Выводы, которые в течение дня делает днявочная доминатрикс, выглядят так:
11.00
{Припечатывание} Суки!
14.00
{Клеймение} Только расстрелы!!!
16.00
{Открывание глаз} Либерасты!
18.00
{Фото мужика} Прекрасен!!!
20.00
{Негодование} Тряпка!
{Фото мужика} А вот это - мужик!
00.00
{Личное возмущение} Спокойной ночи. Пидарасы!
По легенде, некоторым днявочным доминатрикс удавалось обрести свою мечту, и больше их в сети никто не видел. Многие, повзрослев, отращивают черные перепончатые крылья и, помахивая хлыстом, улетают в ЖЖ.
4. Плюшкин.
Летописец интернетов, инкарнация Нестора. Его логово представляет собой нагромождение потащенных отовсюду постов, картинок и роликов с заботливо протоптанными дорожками к самому необходимому. Не тащить Плюшкин не может. Сложно понять, чем болеет конкретно он, поскольку непонятное Плюшкин тащит тоже. С безрыбьем борется, давая очереди из боянов, или впадает в тоскливую спячку. Он не умеет вязать, но несколько мастер-классов по вязанию спицами обязательно лежит у него в загашнике. Он в 99,9% случаев женщина, но советы по улучшению потенции тоже где-то там есть. Он никогда не видел и не увидит фильм "Огибая Алабаму", но стащил тонну капсов из него. У него есть несколько несмешных роликов на китайском, потому что их тащили все. Пошаговая инструкция по созданию страусовой фермы с картинками у Плюшкина тоже имеется.
Комментировать потащенное могут далеко не все Плюшкины, поскольку от радости приобретения теряют дар речи. Не самый урожайный день Плюшкина выглядит так:
10.00
ЫЫЫ
{Ролик с паркующейся блондинкой, на каталонском}
12.00
Без темы
{Огромное количество картинок с котами}
13.00
Няя
{Портрет грустной летучей мыши}
15.00
)))))
{Сборник старых анекдотов}
18.00
О!
{Кулинарная книга "30 блюд из дуриана"}
19.00
{Еще сборник анекдотов и тематическая фотоподборка "Гидроэлектростанции народов мира"}
20.00
Без темы
{Популярный справочник "Виды кактусов", с картинками}
23.00
Красота!
{Много постановочных фотографий неустановленных моделей}
01.00
Без темы
{Японские дети поют "Катюшу" - видео}
03.00
Еще немного - и спать
{Ударная доза - коты, кактусы, японские дети, ролик про грустную летучую мышь, с отвращением жующую дуриан}
05.00
Спокойной ночи!
{Ролик про то, как правильно завязывать шнурки на ботинках, на финском}
5. Фэндомушник профессиональный.
Главное правило выживания в логове профессионального фэндомушника - никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не спрашивать "а кто это". Тех, кто не знает Шейлу, или Марка, или то, что они созданы друг для друга, но Марк и Питер - это моднее, фэндомушник душит в своих снах пачками, яростно сжимая отбитыми клавиатурой пальцами подушку. В виртуальной алтарной комнате фэндомушника можно найти все виды картинок с любимыми персонажами, посвященные им песни и множество роликов из обожаемых фильмов или мультиков. Самое страшное, что ожидает входящего в храм - это фанфики. Фэндомушники пишут их днями и ночами, на компьютере, на салфетках, на манжетах и на обоях. По легенде, они обладают тайным умением растягивать время, потому что за стандартные земные сутки написать 2 мини, 3 драббла, одну НЦ и много-много слэша невозможно. Профессиональные фэндомушники общаются между собой на особом языке, в котором помимо уже упомянутых есть слова "прода", "макси", "джен", "гет", "бета", "кон", "кинк", "сквик" и прочие лексические единицы, которые еще можно выбить под пытками у инопланетянина. Неофитам настоятельно не рекомендуется упоминать о том, что ряд слов им непонятен, иначе их в ту же минуту разорвут на тысячи мельчайших драбблов.
День профессионального фэндомушника выглядит так:
11.00
Какие они чудесные!
{Серия фото актеров любимого фильма/сериала, отчаянно убегающих от папарацци}
12.00
Тапками не кидать!
{Фанфик НЦ про Марка, его начальника, демона и банан}
13.00
Вы меня вдохновили, и я написала еще!
{Фанфик про Питера, Марка и банан, в 3 раза больше предыдущего}
14.00
Воть!
{Серия аватар с любимыми героями длиной с Великую китайскую стену}
15.00
^юзернейм^ тупая, Марк и Питер любят друг друга!
{Длинный пост про Марка и Питера, с перечислением серий, где они "тааааааак друг на друга посмотрели", проклятия в адрес ^юзернейм^ и ее подпевал, с дальнейшим переходом на личности в комментариях}
16.00
А их я тоже люблю!
{Фанарт: Бэтмен трахает Человека-паука}
18.00
Ваще оборзели!
{Кросс-пост про то, как один юзернейм украл у другого 2 фанфика в стихах. В комментариях Куликовская битва, все призывают писать в прокуратуру, если не поможет - Обаме}
20.00
Меня еще трясет, как что я написала это!
{Тягучий ангст на 50 страниц, на 25 знаки препинания пропадают}
21.00
И это!
{Еще один ангст, на 70 страниц, вообще без знаков препинания, но с картинками}
23.00
Играем?
Что-то я давно ничего не писала, давайте вы мне тему, я вам фанфик!
6. Суровый челябинский юзер настолько суров, что за всю свою жизнь не проверил в Ворде ни одного слова. Часто имеет собственную пунктуацию, призванную подчеркнуть тяжеловесность и безапелляционность: "и тут.. я подумал что.. _да_.." После появления этого случайно затесавшегося носителя Y-хромосомы плотные девичьи ряды еще долго не могут сомкнуться от восхищения. Главная функция челябинского юзера - нести на широких виртуальных плечах тяжелую ношу своей половой принадлежности. В запале холиваров может снять ношу с плеч и махать ею перед носом оппонента, демонстрируя ее наличие и увесистость. Днявочка выдержана в нордических тонах. Любимое занятие сурового юзера - борьба с несовершенством мира по методу Васисуалия Лоханкина. Его глубоко волнуют темы "Суровый юзер и легализация однополых браков", "Суровый юзер и оборотни в погонах", "Суровый юзер и как нам обустроить Россию", "Суровый юзер и доколе", а по выходным - "Суровый юзер и все бабы дуры". В прошлой жизни многие суровые юзеры были сенсеями домоводства. Лучше любой днявочной девы они знают, как правильно рожать детей, воспитывать их, вести хозяйство и с какой стороны лучше любить мужа. По ночам суровый юзер шерстит ленту новостей, отыскивая материалы, поддерживающие его недовольство миром в подогретом состоянии.
10.00
Докатились
{Статья: внук заложил в ломбард последний бабушкин утюг, старушка умерла от горя}
12.00
Я предупреждал
{Шокирующие данные опроса: дети не знают, из какого аниме Винни-пух}
14.00
{Разгромная рецензия на малоизвестное фэнтези "Лапоть гнева"}
16.00
Сколько можно?
{Сенсационная новость - на полюсе обнаружены пингвины-геи}
21.00
А я что говорил?
{Страшная правда: силовые структуры следят за нами через интернет, телевизор и заложенный в ломбард утюг}
23.00
Их нравы
{Заметка: исландские чайльд-фри объединились в политическую партию}
01.00
{Лытдыбр о меркатильности современной женщины}
Суровый челябинский юзер живет ровно столько, сколько клокочет в нем недовольство. Часто находит счастье с дрозофилкой и исчезает из интернета, или с днявочной доминатрикс, которая после этого начинает писать в два раза больше припечатывающих постов. Иногда выбирает подругу из свиты фрейлин, отобранных по критерию немногословности, которые снабжают каждую его запись кружевным шлейфом из комментариев "О да!", "Ты прав", "Нет слов" и "Ужас".
7. Вещь в себе.
Днявочка Вещи тщательно замурована со всех сторон от посягательств, а случайного гостя встречает поясняющая табличка. Если Вещь дружелюбна, надпись гласит "Заинтересовало - стучитесь". Если Вещь зализывает раны после холивара или просто обладает интересным характером, надпись напоминает те, которые храбрые русичи оставляли в свое время татаро-монголам на крепостных стенах: "Пошли на... пидарасы ненавижу уё... отсюда суки!!! ~T_T~". Одинокий путник уходит в горестном недоумении, пытаясь понять, как можно заинтересоваться тем, чего никогда не видел, и почему же все-таки он пидорас. В этот момент можно услышать, как Вещь шевелится внутри кокона, сочиняя неизвестный текст на неизвестную тему.
Никто не знает продолжительность жизни Вещи в себе. По одной смелой версии, Вещи произошли от котов Шрёдингера.
URL записи1. Эллочка-людолюбка.
Это ее мамы-бабушки бросали в "Битлз" трусами и бились в оргастических судорогах. Внучка подходит к делу прагматично и заводит себе виртуальный мастурбаторий. В ее днявочке есть все, чтобы биться в судорогах, не покидая насиженного компьютерного кресла. Что касается словесного сопровождения, то Эллочка изъясняется не всегда понятными междометиями и смайликами.
читать дальшеУдачный день Эллочки выглядит так:
10.00
Свууууууууууууун
{Фото какого-то мужика}
13.00
{Фото какого-то мужика}
15.00
Я кончел!
{Фото двух каких-то мужиков, черно-белое}
17.00
Оргаааааааааааазм
{Фото какого-то мальчика и собаки}
20.00
Каваиииииииииии
{Коллаж: мужик с первого фото трахает мальчика с четвертого. В отдалении маячит собака, убегающая от мужиков с третьего фото}
Эллочка практически вечна. Чем меньшему количеству людей известны мужики с ее фото, тем выше статус Эллочки.
2. Дрозофилка.
Как и муху, замечаешь ее обычно тогда, когда она попадает в глаз. Красными буквами на фиолетовом фоне, с огромным количеством орфографических ошибок и вопросительных знаков дрозофилка путано рассказывает что-то о ненависти к Светке, симпатии к Андрею и о том, что она сегодня "покушала)))". Если Светка болеет, Андрей в командировке, а еда кончилась, дрозофилка лепит картинки с крылатыми уродцами.
Дрозофилки недолговечны. Они быстро выходят замуж, рожают и навсегда забывают о том, что такое компьютер. Лишь по ночам бескрылые и отяжелевшие замужние дрозофилки ползают по кулинарным сообществам. Но будьте бдительны: они могут сбиваться в огромные рои.
3. Днявочная доминатрикс.
Грезит о "сильной руке" и толстом куищще. Мечта Захер-Мазоха. Главный поставщик мяса для холиваров. Клеймит, негодует, призывает к расстрелам, открывает глаза и припечатывает. На первый взгляд, имеет удручающе много свободного времени, что позволяет днявочной доминатрикс развязывать по три-четыре холивара в разных местах и поддерживать тление еще пяти. Однако на самом деле в процессе клеймения и припечатывания где-то рядом тоскуют котлеты, пылятся дети, остывает муж и писается мебель.
Выводы, которые в течение дня делает днявочная доминатрикс, выглядят так:
11.00
{Припечатывание} Суки!
14.00
{Клеймение} Только расстрелы!!!
16.00
{Открывание глаз} Либерасты!
18.00
{Фото мужика} Прекрасен!!!
20.00
{Негодование} Тряпка!
{Фото мужика} А вот это - мужик!
00.00
{Личное возмущение} Спокойной ночи. Пидарасы!
По легенде, некоторым днявочным доминатрикс удавалось обрести свою мечту, и больше их в сети никто не видел. Многие, повзрослев, отращивают черные перепончатые крылья и, помахивая хлыстом, улетают в ЖЖ.
4. Плюшкин.
Летописец интернетов, инкарнация Нестора. Его логово представляет собой нагромождение потащенных отовсюду постов, картинок и роликов с заботливо протоптанными дорожками к самому необходимому. Не тащить Плюшкин не может. Сложно понять, чем болеет конкретно он, поскольку непонятное Плюшкин тащит тоже. С безрыбьем борется, давая очереди из боянов, или впадает в тоскливую спячку. Он не умеет вязать, но несколько мастер-классов по вязанию спицами обязательно лежит у него в загашнике. Он в 99,9% случаев женщина, но советы по улучшению потенции тоже где-то там есть. Он никогда не видел и не увидит фильм "Огибая Алабаму", но стащил тонну капсов из него. У него есть несколько несмешных роликов на китайском, потому что их тащили все. Пошаговая инструкция по созданию страусовой фермы с картинками у Плюшкина тоже имеется.
Комментировать потащенное могут далеко не все Плюшкины, поскольку от радости приобретения теряют дар речи. Не самый урожайный день Плюшкина выглядит так:
10.00
ЫЫЫ
{Ролик с паркующейся блондинкой, на каталонском}
12.00
Без темы
{Огромное количество картинок с котами}
13.00
Няя
{Портрет грустной летучей мыши}
15.00
)))))
{Сборник старых анекдотов}
18.00
О!
{Кулинарная книга "30 блюд из дуриана"}
19.00
{Еще сборник анекдотов и тематическая фотоподборка "Гидроэлектростанции народов мира"}
20.00
Без темы
{Популярный справочник "Виды кактусов", с картинками}
23.00
Красота!
{Много постановочных фотографий неустановленных моделей}
01.00
Без темы
{Японские дети поют "Катюшу" - видео}
03.00
Еще немного - и спать
{Ударная доза - коты, кактусы, японские дети, ролик про грустную летучую мышь, с отвращением жующую дуриан}
05.00
Спокойной ночи!
{Ролик про то, как правильно завязывать шнурки на ботинках, на финском}
5. Фэндомушник профессиональный.
Главное правило выживания в логове профессионального фэндомушника - никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не спрашивать "а кто это". Тех, кто не знает Шейлу, или Марка, или то, что они созданы друг для друга, но Марк и Питер - это моднее, фэндомушник душит в своих снах пачками, яростно сжимая отбитыми клавиатурой пальцами подушку. В виртуальной алтарной комнате фэндомушника можно найти все виды картинок с любимыми персонажами, посвященные им песни и множество роликов из обожаемых фильмов или мультиков. Самое страшное, что ожидает входящего в храм - это фанфики. Фэндомушники пишут их днями и ночами, на компьютере, на салфетках, на манжетах и на обоях. По легенде, они обладают тайным умением растягивать время, потому что за стандартные земные сутки написать 2 мини, 3 драббла, одну НЦ и много-много слэша невозможно. Профессиональные фэндомушники общаются между собой на особом языке, в котором помимо уже упомянутых есть слова "прода", "макси", "джен", "гет", "бета", "кон", "кинк", "сквик" и прочие лексические единицы, которые еще можно выбить под пытками у инопланетянина. Неофитам настоятельно не рекомендуется упоминать о том, что ряд слов им непонятен, иначе их в ту же минуту разорвут на тысячи мельчайших драбблов.
День профессионального фэндомушника выглядит так:
11.00
Какие они чудесные!
{Серия фото актеров любимого фильма/сериала, отчаянно убегающих от папарацци}
12.00
Тапками не кидать!
{Фанфик НЦ про Марка, его начальника, демона и банан}
13.00
Вы меня вдохновили, и я написала еще!
{Фанфик про Питера, Марка и банан, в 3 раза больше предыдущего}
14.00
Воть!
{Серия аватар с любимыми героями длиной с Великую китайскую стену}
15.00
^юзернейм^ тупая, Марк и Питер любят друг друга!
{Длинный пост про Марка и Питера, с перечислением серий, где они "тааааааак друг на друга посмотрели", проклятия в адрес ^юзернейм^ и ее подпевал, с дальнейшим переходом на личности в комментариях}
16.00
А их я тоже люблю!
{Фанарт: Бэтмен трахает Человека-паука}
18.00
Ваще оборзели!
{Кросс-пост про то, как один юзернейм украл у другого 2 фанфика в стихах. В комментариях Куликовская битва, все призывают писать в прокуратуру, если не поможет - Обаме}
20.00
Меня еще трясет, как что я написала это!
{Тягучий ангст на 50 страниц, на 25 знаки препинания пропадают}
21.00
И это!
{Еще один ангст, на 70 страниц, вообще без знаков препинания, но с картинками}
23.00
Играем?
Что-то я давно ничего не писала, давайте вы мне тему, я вам фанфик!
6. Суровый челябинский юзер настолько суров, что за всю свою жизнь не проверил в Ворде ни одного слова. Часто имеет собственную пунктуацию, призванную подчеркнуть тяжеловесность и безапелляционность: "и тут.. я подумал что.. _да_.." После появления этого случайно затесавшегося носителя Y-хромосомы плотные девичьи ряды еще долго не могут сомкнуться от восхищения. Главная функция челябинского юзера - нести на широких виртуальных плечах тяжелую ношу своей половой принадлежности. В запале холиваров может снять ношу с плеч и махать ею перед носом оппонента, демонстрируя ее наличие и увесистость. Днявочка выдержана в нордических тонах. Любимое занятие сурового юзера - борьба с несовершенством мира по методу Васисуалия Лоханкина. Его глубоко волнуют темы "Суровый юзер и легализация однополых браков", "Суровый юзер и оборотни в погонах", "Суровый юзер и как нам обустроить Россию", "Суровый юзер и доколе", а по выходным - "Суровый юзер и все бабы дуры". В прошлой жизни многие суровые юзеры были сенсеями домоводства. Лучше любой днявочной девы они знают, как правильно рожать детей, воспитывать их, вести хозяйство и с какой стороны лучше любить мужа. По ночам суровый юзер шерстит ленту новостей, отыскивая материалы, поддерживающие его недовольство миром в подогретом состоянии.
10.00
Докатились
{Статья: внук заложил в ломбард последний бабушкин утюг, старушка умерла от горя}
12.00
Я предупреждал
{Шокирующие данные опроса: дети не знают, из какого аниме Винни-пух}
14.00
{Разгромная рецензия на малоизвестное фэнтези "Лапоть гнева"}
16.00
Сколько можно?
{Сенсационная новость - на полюсе обнаружены пингвины-геи}
21.00
А я что говорил?
{Страшная правда: силовые структуры следят за нами через интернет, телевизор и заложенный в ломбард утюг}
23.00
Их нравы
{Заметка: исландские чайльд-фри объединились в политическую партию}
01.00
{Лытдыбр о меркатильности современной женщины}
Суровый челябинский юзер живет ровно столько, сколько клокочет в нем недовольство. Часто находит счастье с дрозофилкой и исчезает из интернета, или с днявочной доминатрикс, которая после этого начинает писать в два раза больше припечатывающих постов. Иногда выбирает подругу из свиты фрейлин, отобранных по критерию немногословности, которые снабжают каждую его запись кружевным шлейфом из комментариев "О да!", "Ты прав", "Нет слов" и "Ужас".
7. Вещь в себе.
Днявочка Вещи тщательно замурована со всех сторон от посягательств, а случайного гостя встречает поясняющая табличка. Если Вещь дружелюбна, надпись гласит "Заинтересовало - стучитесь". Если Вещь зализывает раны после холивара или просто обладает интересным характером, надпись напоминает те, которые храбрые русичи оставляли в свое время татаро-монголам на крепостных стенах: "Пошли на... пидарасы ненавижу уё... отсюда суки!!! ~T_T~". Одинокий путник уходит в горестном недоумении, пытаясь понять, как можно заинтересоваться тем, чего никогда не видел, и почему же все-таки он пидорас. В этот момент можно услышать, как Вещь шевелится внутри кокона, сочиняя неизвестный текст на неизвестную тему.
Никто не знает продолжительность жизни Вещи в себе. По одной смелой версии, Вещи произошли от котов Шрёдингера.
ну да, я Плюшкин А
Я нечто среднее между Плюшкиным и Фэндомушником профессиональным